这些并不是记忆，这些并不是我的难过，这些并不是我曾经没有埋怨过。
一向日剧是那么的陌生，但朋友的影响加上正在学习日语的我还是继续着。
记得我发表的继续让朋友睬翻了天，当然这并不是人气，因为那些都只是一个人留下她的足迹。
我们的空间，我们的秘密，我们的继续。这不是心里的问题，而是我们都在找寻些属于自己的空间。
我并不难过所谓的那些，工作还没结束，好像没去一个月，但领佳节又重阳导还是要会计给了我全部。
不多也不少，因为这是第一次，我并没有惊讶，也没太多的兴奋，因为我应早如此，只是自己在折腾着。
原来在单位也不是那么的和睦，我也怎么的觉得和人打交道就这么的困难，总结我的经验，我开始沉默。
沉默不是我应有的，但在这样的时候我只能沉默，我把我的压抑与不快乐全部在无人知晓的地方倾诉！
在家里开始沉默，父母也许还不知道我到底怎么了，也许这也所谓长大了，比以往更有些心了吧。
感情像棘刺一样，但并没有刺进我的心里，我不知道哦爱情到底长的什么样子，我也不知道我到底喜欢什么样子。
我也不知道什么叫爱。就像一个熟悉的陌生人一样，什么时候我才会对人的心打开真爱，为什么我总是在逃避。
也许他觉得她改变了，也许他觉得这些都是为了我或者是说想要以后我们还在一起，但那些真的是无底洞。
曾经的那份感情已经掩埋，谈不上喜欢，更谈不上爱，也谈不上在乎，因为那时的我也许真的是想要人保护。
因为我累了，在友谊面前，我的朋友总是在挣扎些本来就没有的东西，而每次都让人在乎的难过，累了。
从未觉得感情失败的我，就在大学毕业的那一年，我崩溃了，我突然发现人真的很不可信，尤其是大学的同学。
这些并不是特指些什么，只是当每一个人经历那些意想不到的事后，你会发现自己的真的太傻，太单纯。
我们就这样的好聚好散，然后最后的最后仅剩下我一个，和大姐，我在大姐的寝室里和他们渡过了我的校园最后一天。
恋空我是否可以理解为，两个人相爱后最后是空喜，因为人都不知道自己的命运如何，也不知道未来会是什么样子。
以前我们总会去幻想那些，但是现在不了，因为去想那些不现实的活着根本不知道的东西只会让人更忧伤。
《记得很久以前 有个朋友很感慨的跟我说过这样一些话 出自他那样的人之口 我很惊噩 他说：奔奔啊 其实你有种让人情不自禁贴进的感觉 不管多久见到你 都很温存 但你太极端了 是个极端的好人 有的时候 你对别人的好收一半 其实会更好。不要太直。
我一直深深的记得
这个故事只是告诉你 希望朋友你 能够 不只所谓开心的活着 更要学会活着 不要在给大家带来欢乐的时候 忘记引领自己幸福》这些是大叔的话，我是否也是这样子。
我记得我的我的朋友给我写下的留言：不要太太早的挥霍未知的幸福，上帝分配给每一个人的幸福都是分量相等的。用掉了将来的幸福，现在或许会快乐，但痛苦是要怎样去弥补伤痕呢。珍惜眼前的一切，把挫折与成败也当作恩赐。至少也曾体验过痛苦，才会更珍惜幸福。总是抱怨时间流逝快却忘记时间在抱怨中溜走，总是太过于贪求，却忘记人心是只无底洞。不满足的人永远不幸福。因为他活在一种缺少的状态下。是圆满好还是缺少好呢？
笑着和别人交往，哭着对自己的诚实，吞下的眼泪只有自己知道是苦还是甜。许下的承诺要永远铭记于心，别人给予的恩赐要同样的帮助来回报。淡定的看待周围发生的一切，既不能活的比时间慢，时时幼稚，也不能活的比时间快，处处苍老。我们只是我们，要过的比过去好。
这些我都铭记于心，因为我是一个很感恩的孩子，虽然有些时候现在我很无能为力，但总有一天，我一定会实现我自己的诺言。
祈祷你们，一切都好！
刚整理完上次丢失的稿件，这次和那次有不同的心情和笔调，我只知道夜深了，都睡着了。
终于明天可以休息了，工作没有我原本想象的糟糕，因为我从不愿做的事情到现在做的工作和我想要的有点差距。
但我还是满足了，因为我终于可以稳定的去想我的以后，我很感谢我的UNCLE，因为他们从小对我的苛刻让我觉得他们的无情，但现在我不再这样的去想了，他们最后的最后还是帮助了我，让我开始了有规律的生活，我知道现在的对于一个刚毕业的大学生而言找份工作很简单，但要自己满意的的确很困难。所以我是幸运的，我这样被朋友羡慕着。
在这里没有人可以找到我的笔迹，不是我的故意隐藏，而是现在我也不知道为什么自己开始去逃避你们对我的关心，也不知道为什么我总是在逃避爱情，我不喜欢就是不喜欢，不要在去让我去思考那些我很反感的事情。
隔壁的大叔，也不知道怎么了。也许是我的太热情让他不知所措，所以我们就这样低调着，也许这是我的性格，但我还是感觉要改变一下才好，但我的社交总是这样的圈子，我真的也想尝试的让自己不要在这个样子了！
上班快半个月了，渐渐的转为熟悉，那些我已经不再厌倦，习惯那些平淡的日子，我知道自己不想现在去享受那么舒适的工作，但也要坚持，为长远做打算，我也开始学习房产管理知识，准备上任工作岗位。看着那些乡镇的农民伯伯来办事时，我打心眼的心疼，因为他们不知道需要什么，办什么手续，也因为差这差那而导致来回跑，但请原谅我的狠心，这是工作必须要的资料，我也要为你们负责。他们也说来趟市里办事也不容易，怎么一件事情这么的复杂，我只能不停的解释为什么？真是难受！
最近看了三毛的小说，我喜欢她的：总而言之，我喜欢的行业只有一个字可以形容，就是个“杂”。杂代表变化，变化代表一种美，美代表我追求的东西，至于他们哪一种比较赚钱我倒是没想过。
爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。
饶雪漫的《没有人像我一样》：所谓最好的时光，最好，不会因为最好所以我们眷念不已，而是倒过来，是因为永远失落，我们只能用怀念召唤他们，所以才最好。
爱特.巴禾瓦特：无论是最美好的岁月还是最糟糕的日子，这是我们仅有的光阴。
也不知道自己到底做了些什么，就这样的来到一个陌生的地方，一个可以算是自己的第一个小窝的地方。
我觉得自己迷失了，因为那里或是那里都是陌生人，我不能在那里寻找属于我的记忆。
毕业了，就这样的毕业了，我好象还停留在那个所谓很糟糕的校园里，虽然糟糕但是我还是很想念。
这不是我孤单，这不是我故意让自己沉沦，这不是我不想长大，这也不是我丢不掉那些过去。
大街上人来人往，我终于找到了可以所谓城市最高处来俯瞰那些忙碌的人。我在捕捉那最动人的城市表情。
是什么，我也不知道，他们他们。。。。。。也许不久后我也会属于那城市的一种最普通的城市表情。
因为我还不懂得什么叫做现实。我们都害怕告别，都依赖过去，觉得曾拥有的都不应该失去，一切都是过去，不需要原因。不是我们都觉得那些无所谓，而真正的是我们还没找到那些有所谓的东西。
东湖里存在我最多的记忆，那颗同心树上的同心结是否还是那么的牢固，那颗大香樟树下的戏水小鸭7是否还是那么的忙碌充满天真的笑脸，那湖边是否依旧伴随着那些清淡的桂花香。遗憾的是现在的我走不到我怀念的地方。
没有做到自己所学的专业工作，心好象没有如释重负的感觉，觉得那些都是权与名，我不想要这样的生活，但是安静的时候也许自己也不会明白我到底想要什么样的生活，中秋佳节，思念的气息很传变万里，一上线都是祝福与问候，真的忙碌的人也许在这个时候会觉得也许家真的离我们很遥远。稿件一直保存，没有邮件，我不知道接下来会发生什么？残奥会也快闭玉枕纱厨幕，看着他们的毅力，我真的不知道自己还有什么不知足，总是在折腾着，真的很累，凌晨来电我们都有着一种想逃脱的感觉，怎么也睡不着，看着屏幕泪水不禁的流下，真的好累，他说你可以找个朋友依靠了，我还来不推脱他却说你想想吧。因为你一直心事很重可以找个人一起分担，我补上一句麻烦你帮我找个心理医生。他似笑非笑的说可以，真是莫名其妙。心里的抵触。爱情真的没有那么的单纯，我不知道是在谁那里感悟了这样的垃圾思想。
快乐与伤感并存着，其实还是快乐居多，因为我觉得我会从一个陌生的地方开始转变为熟悉，我喜欢真实，说谎言的人伤害最深的永远是自己。善意的谎言也许可以成就一个人的新的未来！