为了找回两年前的记忆，我又回到了这里，生日快乐，我对自己说。
生日
今天是我二十四岁生日，还是和以前一样，一如既往，几个朋友聚到了一起，开始调侃从前，聊起过去，对未来的担忧。
突然的发现自己越来越不喜欢热闹了，面对陌生的人完全是不愿意去将一句话，虽然喜欢和陌生人讲话，但真正看到陌生人的时候却又不想讲话了。不知道自己到底是怎么的纠结自己的内心，越来越复杂了，对于生活，真的不能一味的为生活而抱怨，因为抱怨生活就是在抱怨自己，也不会快乐，为了让身边的人快乐起来，自己应该对生活充满美好。 二十四岁，我懂了，要好好的生活。
工作
培训了两天礼仪常识，才发现，为什么四十八的女人还如花，那就是因为心态不一样，然后懂得追求一种气质美，话说长的漂亮那是一张脸，而气质永远是不会掉，所以我觉得这一点很值得自己去学习，只是现在越来越不喜欢出远门了，不知道为什么在他那里的承诺显得是那么的重要，还是真的担心自己呢，不能明白。 如果真的不是那么一天，我会选择去远处吗？还是只是想见想见的人。 也许还是自己自卑，就经历这么一回，我就发现自己不愿意和工作上的人讲话，太多的未知与陌生，不知道怎么了。但现在应该换一种心态，因为愉悦的心情才能换回好的环境。
感情
有些纠结了，总像丢掉曾经说过的话，只想永远，我们都是想要别人幸福但却又害怕别人幸福，因为我们都害怕被人忽略的感觉，七月的天，大暑，特别的热，热的大汗淋漓，汗蒸还有效的减肥，希望真正的美丽漂亮。
恩久，没有回到这里了，突然之间的怀念，让人恨也好念也罢，想起了好多有关从前朋友们留下的留言，一遍一遍的寻找，一遍一遍的查看，才发现，其实还是有太多丢失了。 木子。那个曾经爱告诉我要开心的木子，不知道现在的你还好吗？ 那个。。。旋子‘楠楠、re' ged· 。。。 还有好多好多。。。 你们都还好吗?
生活
几个月了，现在的生活不知道该怎么的表达，经历了相聚，经历了别离，经历了幸福，经历了痛心，经历了纠结，经历了珍惜。。 然后渐渐的淡忘了这个地点，开始想写文字，却还是停止，在渐渐的，发现，继续下去，只会变得空白，记忆的存在，文字的空白，偶尔放空自己，还是旋子说的，习惯了，就好了~！
工作
调到了办公室，一开始的排斥与厌倦，让自己过的很累，不知道是舍不得亲爱的同事们还是害怕自己承受不了一份工作，渐渐的像个怨妇般的埋怨，幸好，有她的存在，开始变得那么的淡然，没有什么做不好，只有自己不想做到。
三言两语，暂时的停留在这里，等真正的摸透了这里的功能，在回来寻找曾经的温暖~！ 念好。
礼拜二，我记住了这一天，我开始告别了曾经那暖暖的粉色，开始了一个新的画面，这一切来的太快，却又是那么的陌生而又那么熟悉的文字，这里，有太多的珍藏与回忆，这里，有太多的泪水与欢笑，这里，有太多的安慰与诉说，我们都是文字间的过客，匆忙的来，匆忙的去，匆忙的留下这些记忆的讯号在去寻找新的欢笑，这里......
看着《亲人》，《就这样一辈子》等等一些文字，还记得是那个从未见过的大叔习惯的推荐我的文字，就这样那些界面上的文字吸引了那些文字的朋友，那一些用文字用心交流的记忆很难以忘记，即使我在新的地点已经很久很久，都还没有真正写下第一篇新的日志，突然发现，人都是性情动物，日久生情，即使在怎么改变，还是会有一种牵挂。 谢谢你们。
一起快走过两年的日子，在黑夜敲打文字的时候，总会泪流满面，并不是伤害过了，也并不是不快乐了，只是有很多心里的感触不知道该怎么的去表达，我习惯的用文字去表达内心的话，但是有些时候，文字与感觉永远会有隔阂，总会让人误解一些人或一些事。
生活，有些时候，那么的不断，真的好久没有出去旅行了，我一直在等，等那个可以一起出去的旅行的那个人，我一直在盼，盼那个和我约定好地点的那个人，我不知道我的等、盼，最后会不会有最美的结局。
闲言碎语，一切都是在今天升级后一些的改变有些不太适应，一切都会好的，会好的。
亲爱的朋友们， 我突然很不习惯这样的界面，和亲们一样怀念曾经的粉色，但是因为中博的原因，即使不舍，但还是决定在新浪开始自己有一个旅程，博客地址：blog.sina.com.cn/jcrystal2x。 希望朋友们光临。
因为爱情，每当打开一个地点的时候，总会响起王菲的声音，刚开始很不习惯，渐渐的，开始喜欢了。
来中博已经快三年了吧，在2010年的那一年，发现自己很多的文字出现了在网页的头版，那时的感觉真的很好，因为可以让更多的人一起分享那份快乐，或者心里的彷偟。 而今，却感觉似远了。
曾经我习惯的用文字去拼凑自己的那一点忧伤，而今，却不在了，我以为我不会在去怀念那些文字，但看着消息记录里那么多的关心和问候，我感动了。 翻开曾经留下的烙印，那些回忆，不想在丢失了。
我没有想过要离开这里，但是我也不想丢失我的那些快乐与不快乐的记忆，终于一个下午，储存到了另一安置的地点。 也许，那里永远不会在打开了，也许那里，又是一个新的起点。
无论有没有曾经的那些激情，这里，始终是第一次让我这么停留的地方，让我感到温馨的地方，谢谢你们。
又是夜晚了，又是一个人在家的日子，每当这个时候，我总会把门关的紧紧的，害怕。虽然我也是一个二十三四的女子，依旧，还是害怕夜晚一个人呆在家一个看着电视，一个人写着这些念叨。
一开始不是依赖父母在身边，而只是有种安全感的存在。
好久好久，我都不是那个爱幻想的女子了，已经失去了那些幻想的本质，因为它始终不存在的。
只是爱哭的习惯，还是改不了，孤单了，委屈了，想念了，开心了，那些。。。。。。。
一个下午没有推开过门，就看着这些曾经的回忆，累了，起身，打开窗望着蓝天，依旧还是泪水滑落。
我不知道怎么的去理解自己内心的想要，或者内心到底想要怎么办的一种心态。
我只是沉默，望着灰色的天空，原来上帝也不知道该怎么办,和我一样，是灰色。
因为爱情，我们伤过，因为爱情，我们要求过，因为爱情，我们舍弃过，因为爱情，我们得到过，因为爱情，我们最后都不知道要该怎么过。
。。。
过了些天，安静的才发现自己在爱情面前特别的吝啬，后来我也不明白，爱情就是占有欲还是爱情就是控制欲。
我把一切用爱情的眼光在看待整个事件，最后发现，因为爱，人显得那么的小心眼让人无法理解。
如果真爱一个人的时候，你真的会发现，想用的文字言语的确显得是那么的脆弱和无言。
好久，我都没有在发过消息给朋友们来念叨我的这些小情绪，因为发现自己总是放不开，纠结一些事情在进行。
我不明白，女人为什么要这么的敏感，为什么就这样的喜欢抓住了就越抓越近越不想放开。
最后弄的疲惫，我知道很多时候，自己不是故意，但是却还是那么的让人喜欢误解这就是故意。
有人告诉我，如果两个人不是用同样的感情在对待彼此的时候，一些狠话一些痛话一些让人无法理解的话，也许都会显得那么的多余。
我不知道未来会是什么样子，但是有人告诉我，事情一定会是好的方向，如果还没有到好的方向，那么说明这件事还没有结束。
生活，本来就是让人无法预料，我只是不愿意让自己的心在次受到重创，我也不会再给任何的重创与彼此。
也许是我把一切看得太紧，就流失的越快，但我在自己检讨这一切的时候，自己突然发现自己的确有些事情过了。
因为爱情，这一切显得那么的理所当然。
。。。。
马上三八妇女节，科室竟然说我们宅女宅的不行了，要求一起去爬山，看着眼前那么高的一座山，晕了。
不过运动一下，的确人感觉清爽很多了。
脚还在痛呢，腿也痛。
那时特别的想念，要是每天跟着我运动我想肯定会瘦很多吧。
。。。。
女同胞们，节日快乐。
有时候注定的发表不了，好比下午安静的用心敲打的文字就在一个回车键上全部消失了，那种心情，应该哪天的你会理解。
初八，天气阴，听说要下场大雪过后，天气才会有所好转，多么希望一个觉醒来，天空是蓝色。
新年，不知不觉的就这样过去了，又一如既往的开始回到那个人气比较旺的办公室，开始那繁忙的工作与生活。
三十的烟花，初一的鞭炮，初二的返程，初三的静养，初四的期待，初五的相聚，初六的陪伴，初七的别离，初八的泪水。
。。
宝一直在给我说，你看到的我是蓝色的很好听，还没有擦觉，后来在离开的时候一个人安静的听着，突然有种说不出的感觉。
突然的觉得自己好傻，还是喜欢用过去沉淀现在的孩子，害怕那些过去忘记不了的故事在次燃起，害怕那些所谓没有的担心。
有人说：忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。
岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。
真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信。
因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。
是啊，时间是那么的无情，他可以让一切变得美好也可以让一切变得陌生。
所以世间，距离可以相信吗? 有人说相信距离的人一定是傻瓜。
而这人世间，没有真正的傻瓜，只有愿意做傻瓜的人。
现在的我们，似乎成熟了，故而学会了承受；似乎懂事了，因而学会了拼搏。
似乎现实了，从而学会了虚伪；似乎世故了，进而学会了寡言。
可是又有几人能够真正读懂他们的内心.无力而彷徨的我们，也只能披荆斩棘地继续前进在生活的轨迹上。
很多时候，我都是希望你幸福，也许在别人的眼里，这样的话显得特别的虚伪，因为我们都可以说希望你是幸福的。
是啊，我是那么的自私的，希望你在我的眼前幸福，因为这样也可以给我幸福，或者可以让我幸福。
但是有谁能不顾一切，一切从头再来开始慢慢的安排一切，从陌生走向熟悉，从自己在走向他人。
又有谁能看到了在光环的背后付出的多少，或者在失败的背后又付出了多少。
能闪亮出光环，一定是付出了很多艰辛和幸福，而失败并不代表没有付出，也许一个人的背后总会有那么多的不容易是那么的隐忍。
很多时候，我们说放下了，其实并没有真的放下，我们只是假装很幸福，然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
已经经历过酸甜苦辣，在陌生的人也会有一份真挚的感情存在，因为人生有几个能够陪着你的人生尝尽酸甜苦辣。
不知道宝的内心是不是一直都有个心结，觉得人生就该一直为这家庭回报，而不是自己幸福了生活就是给予的回报。
是啊，当我们成佳节又重阳人子女，每个人肩负的责任不同的时候，我们总是那么的各抒己见的觉得生活，这样做了就是完美的。
而我，只能做那天空中雨滴滑落在你的脸颊，你知道吗? 那就是我的泪，成全你的自由。。。
。。。
有时候，放弃是为了拥有更多；有时候，退让并不是因为害怕；有时候，泪水并不代表悲伤。
有时候，我们学不会放弃，所以我们生活很累。
有时候，我们学不会退让，所以我们生活很酸。
有时候，我们学不会坚强，所以我们生活很疼。
我们出生、长大、然后成熟，我们会明白，其实每个人都有该做的事。
分别后才滋生挂念，倘若没有真挚的情感，忘记吧，不会遗憾，彼此都一样。
社会让你学会虚伪，但真心的知己，请别忘记，有一份曾经看重的情，有曾经那样一个人。
我是一个很看重情的孩子，所以当你在为我付出的时候，我会用百分之二百的在回报着你。
一直以来，我都不敢奢求太多，因为我害怕要的太多就会失去的越快。
好比那幸福，你越是想要，她偏不给，你越是不想要，其实她就在你身边。
2011，那些约定要一起幸福的事，本命年的那些小害怕总是希望有个人可以陪在身边，而不是一个人静静的哭泣。
生活都是一样的活着，我们想要的，追求的，向往的那些事，都是想要更好的幸福，但是能不能实现，也好比天空。
很久以前记得有个人写过一句话，就是仰望天空那个一辈子也不会有人知道的那个人，我想现在应该的确该更改历史了。
因为我也没有想到自己会是那个知道过去最多的那个人，虽然我怨一辈子，但是一辈子能有多长。
就如前面所说一样，即便如今，我们都不是从前的那个人了，也不是从前的那个角色了。
二十年了，没有提起的话，就在几百米的人行道上，却记忆犹新的还是那么的让人难以忘记。
我知道二十年了，我弥补不了什么填补不了什么，唯一的，只有沉默和祝福。
而宝你知道吗? 我并不是希望你是那个能让我仰望蓝天而流泪的的人。
因为当你知道失去的意义的时候你始终不愿意再次尝试第二次，而有些就是命，就是注定。
原来并不是什么都可以忘记，只会随着时间而沉淀，而并没有遗忘。
而我不希望你还留下任何记忆。
。。。。
傻孩子，请相信，会幸福。
当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受吧，然后，好好的经营、呵护。
用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开的人留下的伤害。
请相信，新的一年会幸福，一定一定。（微博）
很久没有来过了，但现在好像也还是一月。 打开消息，都是朋友们记录的琐碎的心情，总有那么一个地点，是一个倾诉心里秘密的地点，等它在沉淀。
还记得在好有印象里，有个天使的评语，意思是我就是你的天使吗?
新的一年了，不大想提起过去一年的琐事，好的坏的都是过去了，只是自己觉得自己的性格有点怪癖。
突然的发现自己是一个喜欢在在乎人的身上找一些不愉快的人，最后，结局可想而知。
为什么没有放下那些原本就不再可能发生的事情了，但心里为什么还是会担忧甚至隐隐作痛，几次，有人会问我，你不相信我。
但忘了很多时候，是我们自己不信任自己找不到任何自信才会去不相信那个人，是自己太纠结了。
沉淀下来的时候，安静的去回忆在一起的幸福时光，流逝的时间里，为何我们不把握好幸福而偏偏是一些不起眼的争执呢。
我想，这就是我的性格，在我在乎的人那里，我知道没有十全十美，但还是在要求尽量的完美。
新的一年了，在我们都在犹豫的时刻告诉我要在一起了，我的那份心情，真的是那么的快乐，可以一起守护曾经的承诺了。
我心眼并不是很大也不是很小，只是在还没有跨越界限的时候，我想心平气和的解释就过了，因为女人敏感的这样的话的确假不了。
这是一份新年礼物吗? 我认真的想过了，给一份祝福，一股力量，让彼此都幸福的生活着，守护好属于彼此间的幸福。
有人说，爱过伤过就不会再好过，因为会疼，看着那个人会疼，我想，会有一个人可以帮一个受伤的人疗伤吗?
这么多年了，你会不会就是呢? 把一些该忘记的都忘记了，不会再有从前那么的无声的疼痛了呢?
这样的问题似乎给自己一个问号或者是猜疑顾忌，其实人很多时候都是害怕分离与离开，我害怕转身的背影在离我而去。
听到朋友推迟婚期的消息，有些难过，但是在次听起那些无法预知的理由而分手的时候，你会发现，世界之大，无奇不有。
并不是每段婚姻都在步入殿堂的那一刻就是纯真永远的，也许，仅差一步，就是永远的别了。
我给不了她最好的安慰，但我可以给她最好的祝福，时间，可以把一个弱女子变得更坚强，更何况，她是坚强的。
有关新的一年的变化，我有些期待，也有些忧虑。 期待是美好的，忧虑是害怕没有毅力的坚持换回转身的哭泣。
很多时候，生活是可以过的很美好的，只是我们的生活观和满足感归于在哪一个定位上。
比如我，现在的确是很不满足，但是我觉得有你的到来，我会变得满足了，因为可以一起齐心并进了，最主要的是我们都知道。
比如你，小店有了，就差工作可以规律了，在就是用新的恋情治疗伤。
比如你，来到陌生的城市熟悉的人的地点，用一种平淡生活是真的观点，应该是会很幸福的。
比如你，该放弃的就放弃，得不到的永远是最好的，得到的永远是失去后才知道珍惜的寓意会更显得突出。
。。。。。。
这些天，要过年了，心神越来越不安宁，具体为什么，其实我也不明白。 只是我知道，应该不远了。
我是一个很真心的人，只是要是对在乎的人，我可以让自己苦累也不会让在乎的人受委屈，我知道，大话一篇。
在一起久了，你就会知道了。
相信你不会离我而去，相信我不会离你而去。
这就是真的。
末了，好像一直以来都有一个习惯，就是习惯的做一个总结报告，其实已经很久没有碰触文字了，那些心里的那些在脸上划过的，都开始变得那么的无谓，也许，末了，随之末了。
最后几天的日子，开始变得烦躁，不知道是害怕新的年度到来，我们将会面临的是什么，或者是新的一年到来，不知道未来的样子，其实我们都明白，这些是必须要面对的，无论是什么。 但为什么会产生一丝恐惧，好比，那个年夜，我是那么的害怕新年的钟声敲响，然后莫名其妙的烦躁开始那些不开心的旅程，后来，是什么样子，也许就是现在此刻我的样子吧。
真的好久没有敲打文字了，自己明显的感觉到僵硬了，午后不小心的和父母闹了不愉快，心里的那个委屈真是，一个人吃过午饭习惯的走在阳光照射的那些树丛中，想起一些想念的人，一些事，泪水划过，也许，我也本该不来到这里吧。
时间，可以把一切变得你想要的或者不是你所想的，但是我们还是活着就必须坚持着，我知道我的性格不好，从小被父母宠坏，没有先认错的习惯，但仿佛发生一些后，开始变得那么的无形的坦然，这也是必然的吧，很多时候的任性，并不是我想，但是那些自卑比起来想要不了的坚强开始显得那么的脆弱，每当这个时候，我会想，是不是新的一年到来，我们会更好的，我们懂得会更多呢。
很对不起，很多时候，我知道你觉得朋友之间应该坦诚，应该互相倾诉，即便感觉到一些事情的时候，当事人不提起你也不会问，但是我知道心里的那份落寞，那份猜想，其实真的都很好，不知道现在的你工 ** 情到底如何，但相信我，一辈子的朋友也许真的就长我这样子的，呵呵，说笑。
朋友之间，应该没有什么界限，但在爱情里，她确显得是那么的微不足道，一点小事都会吵闹半天，纠结很久，那是在意吗？ 不是什么时候都要面对面把话说明白，不是什么时候都要把心事坦白给对方，但是当事情发生的时候是否觉得这一切好的坏的是否应该告知对方呢，也许我天生很霸道，喜欢霸占一个人的全部，即便在细小的事情。 突然发现，平常很普通的问候到了最后也许成了审问，在最后却是枷锁，感情的学问，真的需要好好的讲解学，因为我们都是那么的害怕失去害怕冷淡，但这样的结局却往往也是自己造成的，怨不得别人，为什么这个就这么的纠结呢，难道是心还没相通吗?
元旦，大学朋友的婚礼，自己却很忐忑，得知明晚要吃年饭的时候，心里很失落，因为没有按照原本还在犹豫的计划在进行，突然这样的事，进退不是，坐在电脑面前，就像一个不知道该怎么办的孩子，也不知道有些人是怎么的想。
遇事的时候，突然发现自己也变得沉默，不敢去提及一些敏感的话题，因为总觉得人各有各的想法，如果说交流是一件很好的事情，但为什么在我这里觉得交流是一件很糟糕的事情，因为心里的那种压抑或者幸福会在一瞬间全部的爆发，最后无可收拾，很多时候，也在怀疑自己是不是别人多一个过敏的神经，为什么总纠结一些事情，那么的纠结，最后真的是自己把自己弄的很不好，难道，本该是这么的纠结? 好笑。
末了，希望美好的记忆存储在记忆中，坏的当做是一种历练下次不要再犯，祝福博友们，新的一年里要快乐，健康，平安。
偶然的一天，也开始习惯的坐在办公室的某个角落，听着偶然听来的歌，想着自己心里的那点小事，开始不愿意回家，开始一个人沉默。
当天使懂得海豚的伤悲，当海豚疼惜天使的心碎，我们的相逢变得好可贵。 也是无意间听到的歌词，却让我梗咽了好久。
很多时候，并不是要这样那样的去纠结一些人一些事，只是太多的时候我们并不会在意别人怎么做，而是在意自己在意的人这个人是怎么在做。
我是一个很敏感的孩子，大家都这么说，所以以至于很多时候我心里装不了事而引来一些不必要的误会，那天，听着有人说我们现在要学会承受一些事了，而不能总写在脸上了，虽然都是心里装不了事的，但在情侣间还是要自己冷静的在讲下一段的话。我坐着听着想着，也是的，不管是情侣还是亲人还是朋友，都不能因为一时的心情而开始发泄内心的不痛快。 、
夜里，很凉，午后，很暖，习惯走右边人行道的我，已经开始习惯左边，午后的阳光，在加上梧桐叶的飘落感觉真的很好，想起一些人一些事，心里在不痛快，我也想着，也许我和飘零的落叶一样，落下的时候会很疼，但为了下一个季节，那一定是很美。
我不是天使，我没有那么的大度和宽容理解，被我撞见了我总不能那么的理性去理解，但过后也许真的觉得没有什么，但心里的那个堵得慌啊，我也不晓得该怎么形容，我知道自己的在发消息的我时候手在抖，我知道在说狠话的时候心在颤，我知道看到一瞬间的时候心在疼，我知道。。。。我不会说你并不知道这样的疼或者这种感觉，因为我真的自己都不知道。
其实一直我都好想亲近一次海豚馆，想想自己在大学呆了那么久，并且旁边就是海洋馆，都没走进过，想起都觉得遗憾，有一天在哪里看见海豚的跳跃在与亲近的感觉真的很好，每一次因为的任性都丢失了很多时间，甚至每一次情绪的波动让自己也觉得很无奈，在安静的时候，想着一起走在海洋世界中，可以一起亲近海底的世界，可以一起看海豚的跳跃，可以一起看见那胖墩墩的企鹅摇摇晃晃然后让我在次的对着你说，看，你就是这个样子的走路的，可以开心的逗着彼此，可以，很多次的幻想，却都在我的情绪下消失了，有的只是无休止的安慰，其实我内心并不想。
一个人走在陌生的城市，看着璀璨的烟火，却不知道想拥抱我的人就在身后，不知道的时候，内心的感觉可以说是凄凉，第一次这样没有底的一个人向前，现在想起来我都想哭，委屈了我还是把谁给委屈了，只要我退位的说好啦好啦，都是因为我这样的话我想都会好的，但是为什么听着不同肢体不同语言的话总会让人觉得自己就是一个罪人呢，拿起电话，打给朋友，突然有的只是歇斯底里的哭，但那样的抽泣应该是没有声音了，索性的关机，我想安静，我想看着这边的灯火，哪里可以让我栖息的不再去想，可以让我蹲下的在抱抱我，有的也许只有抱着自己，第一次这么丢人的边走边哭，没有安全感的迷失了方向，我开始后悔，为什么要这么固执，为什么要这么的一走了之，为什么要这么的把自己还是落为一个人，我不知道为什么，我不敢回头看，我害怕自己看到的只是路，看到的只是没有属于我的那个人，很多次的恐慌让自己真的不敢回头，没有理智的就这样的没有目的的向前，时间，也忘记了已经溜走了，明天就是离别了。明天。。。我的眼泪，就这么的还值钱吗这是。
对不起，也许有时候的一种转身就是另一种温暖，静心的时候，那种恨，能理解，但是我理解，你能理解我吗？ 生活，因为不想失去，所以我们都学会退让，因为在乎，我们可以因为一些话彻夜难眠，那这是一种真的在乎吗？ 最近看婚姻保卫战，我就觉得自己活梗的是一李梅，拧巴，这才是，但是我知道，很多时候，我不在乎，我主动的一些不提，其实我是想看你会怎么做，主要你不做，不显眼，那么我会觉得其实真的没有什么，但却不是，也许你是无心，也许你是有心，事实就是我看见的做了，很纠结是吧，对，有天我说你很大度，估计你也没有明白我说的是什么意思，我说我大度吧，就是你说的，没什么就是加上，我们不怎样，我相信你，但我知道偶尔人的本能还是想看见签名上写的是否与自己有关，或者是否安好现状等等，我让你心里踏实，我就相信你，没有什么，真的没有什么，所以我为自己感到愚昧，所以就这样加吧，只要你不主动怎样那都行，我就这样想的，当时就这么想的，结果却是让我很失望，不管是有意还是无意，我安静的坐在电脑面前，在想自己，想我们之间的种种，我都觉得自己真的太傻，我看着妈妈拍的写真，是那么的漂亮，之前我都在想，是否我们可以一样牵手拍出青春的样子，很好的在想，就在那一刹那，我的心像心梗堵塞一样，难道，我真的应该避开顾虑了吗？我没有任何冷静的可以让自己怎么的去想或者怎样的去做，我不敢说你哪里做错了， 哪里不好了，我只知道，这次，是我又错了。我又开始提起敏感的话题，让你很纠结的问题了，我知道这一切来的都是这么快的善变，但我不想提，真的，我说了，人要靠自觉，不管是什么，所以我根本不想说什么，我自己把一切公开，我不是想看别人怎么做，我只想看你是怎么做的，所以我自己，无论我看到别人做了什么都要承受，因为是自己做的一切，所以要承受，并且与你也无关，因为我管不着别人怎么的做，当然我也管不了你，但你可以自己选择。今天突然在这里说这么多，并不是指责谁对谁错，并不是晒哪里不好，只是觉得憋着慌，因为我已经不知道要怎么去让自己去回避这些了，我也不知道该怎么做了，有时候好累，躺在床上脑海里都是一些画面，让自己一整晚不得安宁，我真的有时候想镇定在镇定，我想那么多干嘛，我有病我真是。 其实很多时候，我也不想哭了，有时候在你的面前，我的眼泪控制不住就这样的滑落，你应该是害怕了吧，其实这也不说我所想要的，只是一个人真实感情来的时候，你告诉我，要怎么的控制，是打自己还是打哪里，还是怎么。。
半夜醒来，看着手机消息，也许那时候的我还是模糊状态，还没找到哪里的感觉，甚至早上醒来都不知道自己回应了是什么，一个结婚的人总喜欢把离婚挂嘴边，那是不是意味着会有这么一天，密码，其实对于我而言，不知道要说什么，我只是觉得我是一个很自觉的人，目前现在我已经磨练过来了，哪里让我不开心了，我一定不会再去游荡了，我何必给自己找茬，等平息了这也说不准，但我自觉，所以经常说换密码怎样，我觉得这是对一个人信任的问题，也许你会觉得这也没有什么，对别人可能没什么，但对于我，我就觉得有什么了，但还是会应和你，因为这也是一个人的自觉问题，也许当你看到这篇博客的时候，心情肯定很复杂，也许会觉得开朗了许多，但是现在的我真的很想找一直白的地给自己找个栖息的地点，我是那么的无理取闹，但我并不是有的没得闹，但总得有个缘由在此，我说生活啊，为什么这么的不得安宁呢，其实我们都想和谐，和谐，该和谐了，就这博写完开始，就要和谐了，不管后面是什么样子，我只是想说，并不是谁的错并不是谁的过，也许冷静的时候在思考问题的时候也许是另一回事，希望我们都和谐。
我不记仇，不记事，不开心就那么一会，过了就好了， 心里有道坎，跨过了就好了，一直我都很相信我信任的人，一直都是，即便在我看到的时候心里不否认动摇过，但过了之后我一直都相信，相信，能和谐往后的日子了麽? 不管是我还是我的朋友们，都好好的吧。
怎样才能控制内心的压抑，才能浇灭内心的导火线。
怎样才能明白曾经的过往，弹指一挥间悄然飘过。
怎样才能表达想说的话，让人觉得这不是一瞬间。
玩世不恭是我的抉择，全世界不懂亦无所谓。
始终割舍不下，那些被藏在心里的记忆。